עזרה צור קשר
עידן-הדלי - מגזין וירטואלי על אנשים, טבע, כדור הארץ והעידן החדש
???? ???????

גבולות וסמכות הורית 
מאת: אסתי זיסמן 
     
 
ילדים מבקשים גבולות. ילדים צריכים גבולות. ילדים מוגנים על ידי הגבולות. ילדים ללא גבול מפתחים חרדות והולכים לאיבוד.בשנה הראשונה לחיי התינוק אנחנו נרעיף עליו חום ואהבה ונהייה קשובים לצרכיו. אחרי גיל שנה כדאי להתחיל לאט, בעדינות ובנחישות תהליך חינוכי.
הילדים שלנו אמורים ללמוד לדחות סיפוקים,ללמוד מהו ויסות עצמי, לבטא את רצונותיהם וצרכיהם, להבין שלא הכל ניתן למענה מיידי, ולשאת את התסכול. לאט לאט, במידה הניתנת ומותאמת לכוחותיהם
אנחנו אמורים להכין את ילדינו לחיי חברה וחיי אישות כמובן בצורה הדרגתית אך עקבית.

הילדים לומדים מאתנו המבוגרים איך להתנהג. אנחנו מודל החיקוי הראשון והמוביל שלהם. אחר כך הם ילמדו גם מילדים אחרים, מגננות וממורים. נהוג לומר: התנהג כפי שהיית רוצה שילדך יתנהג!
ילד שמתנהג בפראות, בצורה לא מתואמת, בדרשנות הוא ילד ללא גבולות, ילד שמבקש: עזרו לי. עצרו אותי. יש ילדים ש"מתנהגים יפה"  בבית ובגן ההיפך, ויש ילדים שמתנהגים יפה בגן ובבית לא ויש : גם וגם. כמובן שמזג הילד משפיע על התנהגותו. אבל גם ילד עם טמפרמנט סוער ניתן לרסן ולעזור לו ללמוד לווסת את רגשותיו. יתרה מכך, ילד כזה זקוק לעזרה שלנו יותר מאחרים.

נהוג לומר שילדים בודקים גבולות. ילדים בודקים סוגי התנהגויות שונים. ילדים לומדים תוך ניסוי וטעייה, ניסוי ותהייה מהי הדרך הקצרה, היעילה והמתגמלת ביותר בה הם ישיגו את שלהם. הרפרטואר עשיר: מחיוך ונימוס, התחנחנות וגילויי אהבה דרך בכי, צרחות, נידנוד, התקפי זעם,השתוללות ועוד.

שלב ההשמה:

החליטו מהם הגבולות, הכללים והנוהלים החשובים לכם.לכל אחד יש סולם גבולות משלו. ברור ומוסכם על כולם שאסור לרוץ אל הכביש.וראו איזה פלא, דווקא את ההוראה הברורה הזו כל ההורים מצליחים להנחיל. לא בכדי, כשההורים "סגורים על עצמם" ברור להם ומתוך כך גם המסר ברור והחלטתי,הם מחילים אותו על הילד ללא עוררין. כל תחום הביניים בו הם מתלבטים , משנים את דעותיהם לפי דרגת העייפות ולפי רמת הנידנוד של הילד- שם מתחילות הבעיות.

אחרי שהחלטתם מהם החוקים בבית ובמשפחה שלכם, חשוב שתדעו שזהו חוק שחל על כולם, ויש לכבד אותו.לדוגמא: צפייה בטלוויזיה, אכילה בסלון,שינה במיטה הפרטית, צעקות/מכות/ הרגלי ניקיון ועוד. כמובן בהתאמה גילית. משהחלטתם על החוקים עליכם: 1. להיות עקביים כל הזמן 2. לשמש דוגמא אישית.

רצוי שהחוקים יהיו מקובלים על ידי שני ההורים , אם דעותיכם שונות, נסו לתאם עמדות או למצוא ביניכם על מה אתם כן מסכימים ויכולים לעמוד בו. כל אחד צריך לכבד את עמדת בן הזוג ולגבות אותה גם אם אין זו דעתו האישית. מותר להסכים שלא מסכימים על הכל, הרי אתם שני אנשים שונים.

ילדים לומדים מהר מאד מה אפשר עם אמא , מה אפשר עם אבא, סבא סבתא וכדומה. חשוב שליבת החוקים תהיה מוסכמת ולא מבלבלת, והשינויים יהיו בשוליים. בכל מקרה כל ויכוח או חילוקי דעות יש ללבן ביחידות ולא להפוך למריבה קורעת מול הילדים. גם זוגיות ויחסים בינאישיים אנחנו אמורים ללמד אותם ואין זו דוגמה נאותה ומכבדת. במידה ומדובר על שיחה מתורבתת בה יש חילוקי דעות והצגת עמדות שונות, כמובן שהעניין ראוי להיעשות ליד הילדים. אין דרך נאה מזו ללמד אותם לנסות ולשכנע, להציג עמדות ולהתגמש מול האחר.

מדוע קשה לשים גבולות?

לשים גבולות זו עבודה. לפעמים ההורים מותשים ועייפים ונוח להם לוותר ולהניח. לפעמים ההורים עצמם חסרי גבולות ואין להם את היכולת להיות עקביים וברורים במה שלא ברור להם עצמם. לעיתים ההורים גדלו בבית נוקשה עם גבולות קשוחים והם מחליטים לפצות את הילד על ילדותם שלהם...הם נוהגים במהופך ובכך גורמים לו נזק. יש הורים שנבהלים מהבכי, מתגובות הילד הכועס עליהם, "ההורים הכי רעים בעולם..." והם מתקפלים. הם הרי רצו להיות הורים הכי טובים...
יש אנשים ובעיקר נשים, שהמילה: "לא" קשה להם. יש ללמוד לומר אותה.להשתמש בה. ולהישאר בחיים...

איך שמים גבולות?

  1. מחליטים מהם החוקים.
  2. מעבירים את המסר בצורה ברורה והחלטתית. (בקצרה!!!)
  3. אפשר לצרף את ההגיון הפשוט שמאחורי החוק. לא לפתוח ויכוח כלל.
  4. היו עקביים.
  5. הזכירו לפני ביצוע: אתה הולך לישון עוד עשר דקות. ילדים זקוקים לשינה טובה כדי שיגדלו. את הולכת לישון במיטה שלך. כל אחד ישן במיטה שלו שינה טובה יותר.וכו.
  6. תנו לילד תחושת מעורבות ושליטה: תנו לו לבחור מבין שתי אופציות: אתה רוצה לצחצח שיניים לפני האמבטיה או אחריה? למשל.
  7. לא להיכנס לויכוחים ומלחמות. אם אחרי פעמיים אתם רואים שיש צורך בפעולה: הרימו את הילד וקחו אותו, למיטה, למקלחת. לא במכות וצעקות, באסרטיביות או בתחושה משחקית.
  8. לנידנוד והצקה לא פוסקים עדיף להגיב בהתעלמות. בכלל, אין צורך לומר דבר כלשהו יותר מפעמיים. לאחר מכן, פשוט עדיף להתעלם. קשה אך יעיל.
  9. חיזוקים חיוביים חשוב ביותר! זיכרו שרוגז, כעס, ריב זהו חיזוק שלילי והילד יגרור אתכם לכך אם תשתפו פעולה. התעלמות זה לא נעים, אולי קשה, אבל היא יעילה , מכחידה התנהגויות לא רצויות.
  10. מחשבות ודיבורים- מותרים. מעשים כהכאה , הרס וכו אסורים. תנו לילד לבטא את כל סולם רגשותיו כולל קנאה, כעס, שנאה. זו הדרך. הביעו הקשבה, והבנה לתחושותיו. יחד עם זה אכפו התנהגות ומעשים על פי קודים חברתיים.
זכרו: כשאתם מכים, צועקים, משתוללים - סימן שאתם חסרי אונים.


אסתי זיסמן - מטפלת מוסמכת באמנות  0544519969 , תל אביב

 
 

תגובות למאמר

הוסף תגובה      

לא נמצאו נתונים

הוסף תגובה      

עידן-הדלי - גולשים לעידן החדש
הערה חשובה: הנכם נדרשים לקרוא בעיון את תקנון האתר לפני הגלישה והשימוש באיזורים השונים
מותאם לצפיה ברזולוציה של 800 על 600 פיקסל

ניהול תוכן מבית עידן-הדלי           חבילות אירוח אתרים
 

עידן-הדלי לאסטרולוגיה, הורוסקופ, תקשור, קריסטלים, פירוש חלומות, מטפלים, מיסטיקה, רוחניות, ריפוי טבעי ועוד מנושאי העידן החדש.