עזרה צור קשר
עידן-הדלי - מגזין וירטואלי על אנשים, טבע, כדור הארץ והעידן החדש
???? ???????

איך לייצר "מפלצת"? 
מאת: אסתי זיסמן 
     
 
במסגרת עבודתי אני נתקלת בתופעה שנוח לי לקרוא לה: ילדות מודרנית אף שאולי היום צריך כבר לכנות זאת  פוסט-מודרנית? בכל מקרה אני נתקלת בילדים בין אם הם ממשפחות עשירות ובין אם הם משכונות מצוקה עם תחושת קיפוח רגשי. תחליפי הקשר של: טלוויזיה, מחשב, סלולרי, מטפלות במקום הורים עמוסים, ומוצרים חומריים "עושים את שלהם". אני לא מתנגדת להתקדמות הטכנולוגית, חלילה לי. אני רק מנסה להצביע על הרעב הרגשי והצורך בעוד ועוד חומר חדש, ו"חור" שקשה להשביעו. כלומר, רעב מסוג אחד, (רגש) אמצעי השבעה מהסוג האחר.(חומר)

אני שמה לב שהילדים פחות חזקים במציאת פתרונות , ביכולת התמודדות עם קשיים, בחוסר סבלנות לתהליכים ממושכים ורצון עז לסיפוק מיידי, הם פחות מיומנים בקשרים חברתיים , והרבה יותר חשדניים אל מבוגרים. (ממתי התחילו המבוגרים להתחנף לילדים ולנסות לרצות אותם כל כך? ) יש תחושה של 'ריק' שמתקשה להתמלא. לפעמים הוא מוצא אפיק לכיוון אכילת יתר,לפעמים לרצון בעוד גאג'אטים, דרישה למותגים נחשבים, בחוסר יחס לחומרי העבודה והמשחקים, ותחושה של "התמכרות". מה שיש -לא מספיק , רעב רגשי תמידי, וסף גירויים כזה שדורש כל הזמן עוד ועוד. מצד אחד שפע גירויים ומצד שני 'ריק' פנימי. הם לא מאושרים מספיק ,הם לא שמחים דיים,ולא מרגישים בתוכם אסירי תודה. פעמים רבות הורי הילדים שואלים אותי: " אז מה אתם עושים שם? בסכ"ה מציירים קצת ,משחקים...איך הילד משתנה?" שאלת השאלות ותשובה מדויקת אין לי...אנסה בכללי:

מבחינתי, האמנות והמשחק הם כלים ראויים . ניתן לעבוד באמצעים סימבוליים ולבטא בהם חוויות פנימיות ,מכל הסוגים, (קשות וכואבות ככל שיהיו), אפשר לחזק את כוחות האגו, ניתן לבטא בהם משאלות ופנטזיות , אפשר לדבר את עצמך באמצעותם בלי לדבר באופן ישיר ומילולי...להבדיל ממבוגר היכול להגיע ולבקש עזרה: "יש לי קושי..." ילד יתקשה להתבטא בצורה כזו, ובנוסף, הוא גם ישליך בדרך כלל  את הסיבה לבעיותיו על ילדים/גורמים אחרים. כולנו מכירים את המשפט המפורסם: " אבל הוא התחיל..."

אני מנסה לספק סביבה מכילה  ובטוחה המקבלת אותם ביום ושעה קבועים , בחדר נעים שמחכה להם באותה הצורה.( "סטינג") אני משתדלת שלא יהיו ביטולים או איחורים. אני זו שם שמחכה להם תמיד גם כשהם מאחרים,אפילו כשהם לא מגיעים,זו השעה שלהם והיא נשמרת עבורם. אני מקשיבה, מכוילת אליהם בכל חושי, שותפה, עוזרת אם צריך,מתבוננת כל הזמן, סבלנית ,(הי...זו עבודה...זה בכובע המקצועי,לא 'באזרחי'...)לא מנסה לזרז, נותנת להם להוביל ולסמן לי למה הם זקוקים, ומקשיבה גם לשפת הגוף,למסרים האחרים שלא מדוברים, ובאותה השעה מקשיבה גם לעצמי,לגופי,לתחושותי. מה נוצר אצלי באינטרקציה? (בשפה המקצועית- אם זה מעניין -זה נקרא: "העברה והעברה נגדית...")

העבודה נעשית לרוב תוך הרחקה והשלכה. לא פחות חשוב מכך (ובעיני ברור שאף יותר)  הוא הקשר שנוצר עם הילד. מבוגר (במקרה כאן,זו אני...) רואה אותו, כמו שהוא, רואה את תהליך עבודתו , את התוצר המוגמר, ונמצא אתו כשותף לאורך כל הדרך. ממש. השותפות הנוצרת בין המטפל והילד, היא ליבו של כל התהליך. העבודה היא בשניים והאמנות או המשחק הוא השלישי בחדר. הילד מקבל סיפוק נרקסיסטי, תחושת גרנדיוזיות , הכרה,  שייכות ,הכלה ,'ניראות', והם מצידם עושים את שלהם. אין ביקורת , אין חינוך,אין עונשים...רק תשומת לב ,  הדהוד,שיקוף, אמפתיה ועוד הרבה מילים מפוצצות ...

הילד מביא את צרכיו ומשאלותיו ובתוך תהליך משותף יש נסיון לתת להם ביטוי באמנות ובמשחק לתמלל אותם לעיתים,לזהות אותם, לשיים אותם אם צריך...... תחשבו פשוט: שתיל באדמה. תחשבו מים...אור...דשן...הגנה...זה כל הסיפור. (הפשטה...ברור לי שילד זה לא שתיל...) כמובן, במקביל יש חשיבות עצומה "להדרכת הורים".ילד הוא תוצר המשפחה... גנטית וסביבתית.(מה, גנן לא צריך ידע?)

בהמשך גם לחברה תהייה ההשפעה , אבל בבסיס הדברים,עומדים ההורים. נכון,לרוב הם אוהבים להביא את הילד לטיפול כמו להביא מכונית למוסך:"קחי...תתקני..." אבל מהניסיון שלי: שינוי בהתנהגותם , ביחסם , ובהתנהלות המשפחה עם ואל הילד...הם שיעשו את השינוי המבוקש.ככל שהשינוי שלהם יהיה מהותי,כך תהליך השינוי יהיה משמעותי יותר.

ואיך פתאום פתחתי בפניכם צוהר לעבודתי המקצועית ולמה בכלל?

אז ככה...חשבתי שהיום אנסה ללמד אתכם איך יוצרים "מפלצת". כן ,כן, מכירים את המונח "ילד מפלצת"? קשה לכם לבטא את זה בכלל? אז...  תתפלאו - לא אחת ולא פעמיים שמעתי הורים מבטאים כך את תחושתם.(ליבי ליבי גם איתם ) הילד עריץ ושתלטן,דורש עוד ועוד, בעל התקפי זעם,לא ממושמע מה שעושים עבורו לא מספיק, השיח מתקיים בצרחות , אין הנאה הדדית ופעמים רבות ההורים חשים נואשים ומתקשים לאהוב ולהביע אהבתם אל הילד.מי אומלל יותר,הם או הוא? והתשובה היא: גם וגם.

 הילד העריץ והשתלטן ,בעצם, בתוך תוכו,מפוחד, רעב לחום וקבלה, ומרגיש שהמבוגר האחראי בסביבתו לא 'יכול' לו וזה רק מחריד אותו יותר. מצד אחד מבקש הילד תשומת לב וקבלה ומהצד השני מבקש שמישהו כבר ישים לו גבול ברור ויעצור אותו. "תשמרו עלי מפני...תחזיקו אותי..." אז איפה נמצא קיר הביטחון? איפה הגבולות המגוננים?ואם הוא, ה'פישר' הקטן מצליח להפחיד כל כך את המבוגר, אז מי ישמור ויהיה כאן החזק ? פעמים רבות יש ניסיון לקנות שקט בעזרת פיצוי חומרי על סוגיו השונים. אבל כמו כל המתמכרים המנה רק עולה ועולה...והסיפוק האמיתי חסר וחסר...

מתכון להכנת "מפלצת":
  1. להיות עסוק בקרירה או בעצמך או גם וגם.("עסוק" זה גם לדבר  שעות בטלפון, להתחבר לטלויזיה,לקרוא עיתון,לא להקשיב, חשוב מאד לא לענות או להתייחס עינינית אל הילד שלך,כי אתה "עסוק".)
  2. למקם את הילד ליד הטלוויזיה/המחשב/מכשירים מתקדמים אחרים ולהיות מאושר מהשקט שנוצר. מישהו ממלא את מקומך.אחר כך כשכבר יהיה מכור,תתלונן שהוא דבוק למחשב/לסלולרי/לטלוויזיה ותכעס על ההוצאות הגדולות שהוא גורם לך.
  3. פיצוי חומרי מסיבי: תקנה לילד כל מה שהוא רוצה ועוד לפני שהוא רוצה. החדר שלו אמור להיראות מלא ועשיר בצעצועים שממילא לא יהיה לך זמן או רצון לשחק אתו.תקנה לו את כל מה שלך לא היה...
  4. תתמוטט רגשית כל פעם שהוא יגיד: " לכולם יש....ורק לי לא..." "אתה אף פעם לא נותן לי כסף/לא קונה לי/..." "הסלולרי שלי כל כך מיושן..." "האופניים של ח. עם 21 מהלכים ושלי לא..."
  5. תתמוטט יותר כשתשמע ממנו את השאלה: " אנחנו עניים"?
  6. אל תבלה אתו זמן איכות, ככה שניכם, ראש בראש, בשיחה, במשחק, בסתם שיחה.(שיחה זו לא הרצאה או שרשרת עצות!)
  7. תשדר פחד וייאוש...אני לא יודע מה לעשות אתך...איך יצא לי ילד כמוך...ובקול רם תגיד: "אתה אף פעם לא מרוצה...מה עוד לא נתתי לך?"
  8. מפעם לפעם תחליט שאתה "עושה לזה סוף" אבל כשתתחיל המתקפה...מיד תשבר ותצפה להכרת תודה...
  9. במסרים גופניים וב'פאלטות' לשוניות תעביר לילד שהוא לא זה שציפית לו...ביקורת ופגיעה מילולית, רצוי צינית עושה את העבודה מעולה!תשדר אכזבה,זה עוזר...אבל ממש.
  10. בהתקפת זעם,ענו בצעקות משלכם.כשהוא יגיד לך: " אמא מטומטמת","אמא מגעילה!" תשכחי שאלו אותות מצוקה ובקשה לחום ואהבה,צעקי עליו חזרה: " אתה המטומטם...!" "מי שמדבר על מגעילים..."

כי אי אפשר אחרת... והוא הרי התחיל...

אסתי זיסמן - מטפלת מוסמכת באמנות ומדריכת הורים
054-4519969
 
 

תגובות למאמר

הוסף תגובה      

לא נמצאו נתונים

הוסף תגובה      

עידן-הדלי - גולשים לעידן החדש
הערה חשובה: הנכם נדרשים לקרוא בעיון את תקנון האתר לפני הגלישה והשימוש באיזורים השונים
מותאם לצפיה ברזולוציה של 800 על 600 פיקסל

ניהול תוכן מבית עידן-הדלי           חבילות אירוח אתרים
 

עידן-הדלי לאסטרולוגיה, הורוסקופ, תקשור, קריסטלים, פירוש חלומות, מטפלים, מיסטיקה, רוחניות, ריפוי טבעי ועוד מנושאי העידן החדש.